美不美

亲爱的不具名：

       你存在的时间太过久远，连试图回忆有关你的线索都显得无从考究。让人怀疑你是否真的出现过，还是我记忆的谎言太过真实，连自己都不辨真假。
       可是每次回想起那个已经模糊了的笑容，总还是能从心里感觉出温暖。
       我该从什么时候追溯起呢？
       哦    对了
       应该是我十五岁的夏天遇见十七岁的你。
       哥哥的同学，同是高中部的学长。
       盛夏总是能发生很多故事。例如你的出现。例如你的消失。例如我之后失败的初恋。
       对你最真实的映像是你说过的：
       我会等。
       等你长大。
       等你爱上我。
       那时候的我是怎样的一个女生啊。每天没心没肺的，能想到的关乎我人生最重要的大事就是和破碗商量着怎么逃过下午为中考体育考试准备的体能训练。从爬墙实地演练到跳围墙。依旧记得那时候自己爬上去了就不敢下来，蹲在缩成一团。破碗在下面着急的大喊大叫，说是看起来这么的人了，连个围墙都不敢跳。后来还是怕被老师发现而鼓足勇气跳了下去。
       然后每次跟你说这些辉煌事迹的时候你总会笑的一脸轻柔，说：傻。然后揉乱我额前的刘海。
       那时候的你每天都穿着学校的白衬衫，绿裤子。可是总觉得你穿着那一成不变的校服就是比其他人穿的好看。
       还记得和你一起去肯爷吃东西，哥哥每次都点很多汉堡，我就点很多鸡翅。而你，却是点了很多甜筒。
       我问：为什么你那么喜欢雪糕？
       你说：吃着会有幸福的感觉。
       那时候的我不能理解，喜欢雪糕的男生，而且还说吃着会有幸福的感觉。
       还记得那是一个下午，整个下午都夏季暴雨来临的闷热。在课室很烦躁。然后和破碗约着逃掉最后一节自习课，趁着下雨前去后山摘桑子。不然雨后的话那些黑红色的果子就不甜了。然后第二节课一下课我和破碗就溜了，结果在摘着果子的时候就淅淅沥沥下起了雨。伴着雷声隆隆。草地因为雨水而变得湿滑，撑着伞的时候就不小心滑了一下，跌倒了半山坡，山坡对面都是教学楼，窗边围满了看热闹的学生。隔得很远都听得到他们的笑声。破碗也在笑，然后自己也克制不住的大笑。
       然后你出现了，在我最狼狈最不像女生的时候。
       你说：傻。还不起来吗？大雨就要来了。
       记得某个下午，和破碗说起你的事情，她突然特认真的说：全世界都知道云喜欢你。
       那时候班里面流行一个和自己喜欢的人算笔画的游戏，算出的分数高，就是你和自己喜欢的人在一起的机率高。然后某个下午，我看见破碗的草稿纸上她的名字和你的名字并排写在一起，算出的分数是87.我不知道怎么的就开心不起来，然后拿自己的名字赌气式的也和你的名字放在一起算，结果得出的分数只有二十多。然后自己闷闷不乐了一下午。
       现在回想起来，那时候的快乐和忧伤都是透明的。泛着淡淡的光晕。让人目眩。
       可是为什么你从来都不直接说我喜欢你呢？
       宁愿看着我这个没心没肺的疯丫头在自己身边放纵，纵容着我。看护着我。
       现在想想都会觉得心痛。为你对我的爱情。
       仍旧记得，你靠在阳台上，眼里是我明媚的笑容。说：
       我会等。等你长大。等你爱上我。
       那时候真的不明白爱情是什么，也不会为谁对我的感情而感到困扰。反而会洋洋得意，仿佛你对我的好是我可以炫耀资本。从来只知道得到，而不懂得给予。
       然后你在冬天离开了。
       我还是跟没事人一样该吃的吃，该喝的喝，该玩的玩，该疯的疯。
       知道到了第二年的夏天，我疯狂的迷上哈利波特，为JK罗琳的大结局而废寝忘食的时候，当我看到邓布利多逝世的时候。哥哥突然对我说，你离开了。永远的离开了。
       是急性白血病。你从发病到离开，连四个月都不到。这期间，我没主动联系过你一次，没给你任何问候关怀。那时候的i自己还在为你的突然离开而赌气。为你秘而不宣的去意而感到生气。
       当时的自己是什么反应我已经不记得了，只觉得像是听了一个笑话，特别好笑的笑话。一直以来我只知道急性肠胃炎，上几趟厕所就好了，从来不知道白血病也有急性的。
       从什么时候开始真正反应过来你真的离开了呢？
       再看到那一箱子属于你的东西的时候，看到阿姨拿着你相片哭的死去活来的时候，看到哥哥在一旁隐忍着帮忙收拾你在学校课本的时候。他们说那是你的遗物。
        我开始更加疯狂的逃课，更疯狂的叛逆。不愿意去想象任何关于你的片段。直到破碗拉住我的那一耳光。
        我的世界才开始慢慢平复下来。
        那是我第一次经历的死亡。就是你的逝去。
        直到以后很久很久的一大段时间里，总是会想起你说的承诺。
        你说：你会等。等我长大。等我爱上你。
        我在大学里发表了一篇日记。题目是《最浪漫的事情》
        你承诺过得等待，就是我经历过得最浪漫的事情。
        虽然，那时候的我还是不懂得情愁的傻姑娘，但是，你用这句最清浅的诺言在我往后漫长的生命里，刻下了不可磨灭的痕迹。
        后来也一直没有恋爱，因为害怕失去。直到毕业工作后，也就是上个月，遇见了一份爱情。算是初恋。只是结果太惨烈。连自己都不愿去回想。
        不知道你会不会为我心疼。
        大抵还是会像以前一样，笑的一脸轻柔，然后揉乱我额前的发。
        说：傻。

        云   

        你的离开是我的一次成长。

        我这次失败的初恋也是我的一次成长。

        我在不断的长大呢。

        经历的疼痛虽然痛苦，却也让我更加成熟。更加明白爱情。

        今天看见论坛里说在七夕来临之际，为自己心里所想的人写一封情书。第一个就想到了你。云。我好想你。想念那个有你的盛夏。想念我和你的时光。

        我会努力让自己好起来。变回那个快乐的没心没肺的自己。你也一定会为我加油吧。
        我很好呢。你在世界的另一边也一定要安好。
        不要让我牵挂。


        时光那么美、

        记得那时年纪小、
        你爱谈天我爱笑。

       或许 、有天我醒过来、
       发现自己还是小小的自己、
       只是在花树下小睡了一觉、
       醒来拍拍屁股就能撒欢的跑起来。
       只是、梦里花落知多少。





                                                                                                                                                   怀念你的人


                                                                                                                                                   2012  .8   .14

　　李济运胸口突突地。翠娟恩感花氏之德，遂拜之为母，花氏看着翠娟亦如舜华一样，全分不出彼此。只是：“要是姐姐明年生巧巧，就跟我一样属兔子了！今年属虎，巧JAMA）发表了巴巴拉•思达菲尔